小齊！你喜歡我麽？你是真的喜歡我麽？要是不喜歡，請你說出來，要是喜歡，我會很高興的。請你說真話，你到底是怎麽想的，請你說出來，我不需要聽假話，假話現在對我沒用，不用太阿谀奉承！
　　
　　我花了一個晚上寫這篇文章，希望我的心思沒有白費，能夠得到一個真實的答案，能夠得到你心裏真正的想法，我文筆並不好，但是我真的很認真的寫這篇文的，希望你也認真的看，謝謝！
　　
　　發現自己好像在不知不覺中陷進了一個沼澤，雖然已經塌了進去，但是卻還是沒有知覺，依舊一如既往的往前走。等到發現自己已經陷進去的時候，掙紮著，想讓自己逃出這個沼澤地。可是我越掙紮卻得越深，越來越無法自拔。在這同時，我也發現我居然在享受這種過程……
　　
　　我不知道我到底有沒有陷進去，但是有一點我敢肯定，那就是---我在泥沼中逐漸放棄了掙紮，慢慢的，慢慢的……連我自己也不知道我是什麽時候陷進去然後又放棄了掙紮的。或許是我認識到了既然已經身在了泥沼裏，與其無畏的掙紮，不如放飛自己，讓自己慢慢的享受這個過程……
　　
　　陷下去之後我無法知道我即將面對的到底是什麽！是苦？抑或是樂？我都無從得知，所以我會好好的享受在泥沼中的一切，因爲我不知道我還有沒有可能能夠爬出來，或者說就這樣陷下去，陷下去……不過從我陷下去的那一刻起我就不曾後悔，從毫無戒備得進沼澤到開始掙紮到放棄掙紮，這一切都是我自願的。或說給它灌上一個“緣”字，也只能說是緣。我恨這個“緣”麽？或者說我喜歡這個“緣”，連我自己也不知道。天下這麽多人，唯獨我陷進去了，我也不知道我是該感到恐慌還是該感到幸運.或許在我走到沼澤就應該意識到這是一個沼澤，告訴自己不應該再往前走，這不安全，應該馬上收回我那前進的腳步，那麽這一切就不會發生了.或許現在的我還有危機意識，我還知道我不能陷進去。因爲我無法知道我先進去後我免得將會是怎樣的一個世界，還沒有完完全全的放棄掙紮，我怕，我恐懼！可不管我再怎麽想，我似乎都無法掙脫掉這個沼澤了，他在一點一點蠱惑我的心，一點一點……慢慢的慢慢的……我陷得越來越深
　　
　　它危險麽？這我不知道，也從來沒有人告訴過我答案，甚至連一點提示都沒有，我在期盼麽?那我又在期盼什麽，是陷進去後有一個美好的未來？是有人會告訴我這陷進去後會很痛苦，然後把我拔出來？還是有人能告訴我新進去後我面臨的將是好的未來？前途一片光明，然後就這樣慢慢陷進去？或許我在渴望別人給我一個答案，一個簡單明了的答案，先下去的我到底面臨的是痛苦抑或是幸福。好給我當頭棒喝，給我一個精神支柱，趁我還有力氣能夠爬出來的時候，別等到我陷進去了再說我將面對痛苦，我不想。
　　
　　要是錯的，那我會努力把它改正，然後爬起來，我還是喻惠芳，我還是那個天天笑嘻嘻的喻惠芳。如果是對的，我也不是很希望能夠對下去，因爲我也怕對下去也會成爲一個錯誤，一個美麗的錯誤而已……
　　
　　我不想被欺騙，你明白麽？我怕被別人欺騙？你知道麽？我知道被人欺騙的痛苦，所以我不想在經曆一次，陷得越深，爬出來也就越困難，爬出來的時候也就越難過。
　　
　　或許現在的我要的只是一個答案，一個真實的答案，一個能讓我選擇是爬起來還是陷下去的答案，你到底對我是怎樣的，你到底有沒有喜歡過我，愛過我。愛不愛？喜不喜歡？騙我沒，只是要一個真實的答案而已，我得到了答案就算會痛，沒關系，我很堅強，我會爬起來，還會笑嘻嘻的，如果是假的，請你走開，我不需要聽假話，假話揭穿以後，兩個人都會受到傷害的。而且那會更痛更痛……
　　
　　請你告訴你我心裏的想法，我是真的喜歡你，所以我想要知道你到底喜不喜歡我，我需要的只是一個答案，僅此而已，很簡單！跟你說實話，花言巧語對我來說，可能管用，但是遠不及實話那麽對我管用。真的！
　　
　　

(責任編輯：流浪的軍刀)