2010年經典搞笑短信，請自帶避雷針

· 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢複正常呢？醫生沈默片刻，那你只能吃屎了。

　　· 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁歎“上海的就是實在”

　　· 一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！

　　· 一貎美小姐做流産，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

　　· 拉面店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麽我就吃什麽。

　　· 書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什麽態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？

　　· 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心爲難我是不是？！

　　· 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！”

　　· 學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。在線發短信給他（她）

　　· 阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！

　　· 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

　　· 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回複：我有了，是你的！

　　· 單身的小王問老李：爲什麽法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男日f摹�

　　· 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數啊！

　　· 汽車上有小夥子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麽吃屁還吐核兒呢？在線發短信給他（她）

　　· 豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

　　· 健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

　　· 白兔從灰狼那後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這麽快就見報了？

　　· 我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在牆上，前邊再加上兩個字：辦證。

　　· 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤僞裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

　　· 我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”在線發短信給他（她）

　　· 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

　　· 自然課上。老師問熒熒：櫻桃什麽時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒日f臅r候！

　　· 某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長問你考核表是不是你用了？”小劉忙跑到局長解釋：“我沒用！我真的沒用！

　　· 交通警對開汽車的人說：“你的後燈哪去了？”開車的人向後一看，大吃一驚的說：“先甭管後燈不後燈的，關鍵是我的後挂車哪去了？”在線發短信給他（她）

　　· 甲：昨天我收到一個家夥寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個家夥在信中沒有署名！

　　· 甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：爲什麽？乙：因爲每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎麽還在裏面？’

　　· 顧客：你的狗爲什麽喜歡看你理發？理發師：哦，因爲我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。

　　· 一群外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上面寫著“小心地滑”，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！

　　· 大學時寢室有一個哥們，一天歌興大發，唱小齊的《浪花一朵朵》：我要你看著我，陪著那海龜水中遊。。。

　　· 某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當于50公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:“這相當于100公斤炸藥,接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:“天啊!引線這麽短。”

　　· 悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了一小時，你跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機會！......

　　· 拉登給布什發了封信：qs-IHSIN,布什不解，聯邦調查局也無能爲力，于是將其送至英國軍情六處，解答是：總統把拿反了，用漢語拼音去讀!

　　· 某日你在街上走，被攔，說你醜，你否認，被痛打：虛僞！隔天又被攔說你醜，你承認，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢回應被打得更慘：醜還這麽拽！

　　· 有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關燈、鑽被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊！

　　· 我望著星空，細數與你相識的日子，也有三年多了，但我們也只見過兩次面，你依然還在那裏。但請你不要怪我不經常去看你，無奈呀……動物園離我家太遠啦！

　　· 芳和男朋友在小樹林約會時，都能聽到男朋友難聽的嗓子在唱歌。小芳：你這麽一唱，把樹林裏其他人都嚇跑了！男朋友：要的就是這個效果，不然怎麽清場！

　　· 要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去河邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看 ！

　　· 生在塔克拉瑪幹沙漠邊緣的一學生考上大學後，村民敲鑼打鼓慶祝，他感激得熱淚盈眶。剛想致謝，卻意外聽到一老漢吼：又少了一人與咱搶水喝了！

　　· 還有一圈就跑完了，他已經不停的跑了４４圈，我焦急的注視著他，他跑的這麽平靜、這麽悠然。我獨自默數：五、四、三、二、一！鈴……下課了！

　　· 食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好舱f耐瑢W，便問：中午有啥好菜？同學答曰：紅燒雞八毛！在線發短信給他（她）

　　· 女秘書在參加環保日、衛生日、地球日的活動後，辦公室主任通知她還要參加節水日並演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了!

　　· 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條短信以後，火速去打掃女生廁所！

　　· 別往下看，在往下看，叫你別看，你偏不信，你褲鏈沒拉。

　　· 我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了．

　　· 泡妞最高心法：撕破你的臉皮，抛開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什麽泡不到的！在線發短信給他（她）

　　· 媳婦洗衣做飯,老公誇:“能幹,我好幸福!”媳婦刷鍋洗碗,老公誇:“能幹,我好幸福!”晚上,老公想親熱.媳婦說:“爲了你幸福,你啥都別幹.”在線發短信給他（她）

　　· 蜻蜓認識了女友‘蟬’。媽問兒子:她是什麽工作?兒子回答:她是歌手.媽哼了一聲,說:什麽歌手?以前不就是一個挖地道的嗎?