2022.2.14我開始慢慢了解你，了解你的喜好，加上了你的聯系方式，知道你不愛說話不是裝高冷，只是不想說話而已。但是其實你很開朗很活潑，笑起來真的很好看。你跟我不一樣，我是真的內向，膽小又怕事。選你旁邊的座位是當時爲止做過的最遵循本能的事。
你成績好，選座位都是在前面，爲了自己的私心，我逐漸開始努力，不想坐到遠離你的座位。其實這個時候我還沒意識到我自己的感情。
直到放寒假，我第一次如此不期待一個假期，我想呆在學校，我期望能看著你，或許，僅僅看著就足夠了。
其實我加了你之後，無數次點開聊天界面，但是我害怕太突兀，我害怕我說不好，然後你對我的印象分降低，只好趁著我的職務之便偶爾跟你說幾句話，然後知道了你喜歡玩球球，我就去學，可是總是也學不會。但是讓我驚訝的是你竟然沒嫌棄我太菜。現在想想，可能只是出于禮貌吧，但是當時我真的好感動。
然後，在某一天我突然發現，我這好像不算是友情了吧，我好像更多的是喜歡，不想和你分開，不想讓別人看見你的好，不想你對別人笑。
所以，我在大年三十的時候和你告白了，因爲害怕，我便把應用軟件全都刪了，我不想看你的答案，也許是我自己早就已經知道了，只不過不敢面對吧。然後一整天都在自我麻痹，把手機電量耗完，然後出去玩，做了一切能讓我暫時想不起來你的事。直到晚上鑽進被窩，我發現，長痛不如短痛，手機充上電，下載軟件，視死如歸一般看了你的回複，果然如我想象一般。還好是大年三十的晚上，還好，還好有煙花爆竹的聲音，還好我還能在不影響別人的情況下大哭一場。
然後我把你所有聯系方式刪除了，我開始恐懼看到你的任何信息，我不想看見，真的不想。
但是終歸還是開學了，剛開始是不換座位的，所以還是同桌，我一下課便會急急忙忙的跑出去或者直接倒頭裝睡，我真的害怕。我怕你一跟我說話我便將塵封的心再次燃燒，我怕我再一次不顧一切的向你訴說那你並不感興趣的心意，我害怕，我真的害怕。
終于迎來了換座位的日子，我已經決定了，要坐在你前面的位置，哪怕是第一排，這樣我總歸是不能再忍不住去看你了吧。
可是，你說這好巧不巧，你好兄弟許是早已看穿了我的心思，無厘頭的問了我一句喜不喜歡你，我又怎能違心說不喜歡。可沒想到，他竟是與你說了兩節課，到現在我也不知你們當時到底說了什麽，之記得，談話結束後，你便問了句，要不要試一試？我正喜歡你喜歡的緊，又如何能拒絕。
但是我之前的許願還是成真了，我坐在了你前面，再無法一直注視著你，但是我知道的，你與你那新同桌聊的不亦樂乎，比我這種木魚腦袋聊的來多了，我當時定是不開心的。
但我知道，咱倆不過是旁人撮合在一起的，我能享受一段時間已經足夠了，但是我還是忍不住吃醋。我知道你不喜我，但是我只是想多享受一下這種時光罷了，所以我一直試圖催眠自己，可是，每到深夜，在被窩裏鑽著，心還是會痛的不行，也會偷偷抹淚，但是想著至少現在我們在一起，還是能安穩睡去。
但是這種自欺欺人之事總是不長久的，人是貪婪的，不安于當下的，我終是心痛大于了甜蜜，然後那天你在前面走，我一路小跑跟著，到了分別的時候，其實我是想直接說分手吧的，但是我又想起來，我好像也沒跟你說過我不安的原因。我想，說出來了會不會好一點，會不會有所改變，所以我跟你說了，我不喜歡你天天跟別的女生說話，不喜歡經常性的找不到你的人，不喜歡在你身後只能小跑跟著。說完我就跑回寢室樓了，因爲我害怕你的回複。
第二天，你卻是照常一樣，沒有回複我，也沒有說什麽其他的，還是一樣，吃飯的時候任由我跟著，晚上送我回寢室。但是也還是完全跟以前一樣，第三天，第四天，第五天，一直都是如此。
所以我想，長痛不如短痛，還是分開吧，不要再因爲你的禮貌而讓我誤會，給我一些虛無缥缈的希望了罷。
我就算一時半會好不了，但是有句話說的話，時間能治愈一切。所以，我還是跟你提出了分手，因爲談戀愛的時間好像不超過兩個星期，所以我算清了你給我買的東西的錢，還有你給我買過的吃的，一次性全都還了回去，我是真的想忘掉你，因爲你並不喜歡我。我也知道，我並沒有什麽過人的地方，也萬萬不會吸引到你。
然後在漫長的幾個月時間之後，終于迎來了暑假，然後要升高二了，我祈禱者不要和你分到一班，離得越遠越好。但是天不遂人願，雖然沒在一班，但是我們兩個是兄弟班，我還是天天能看到你啊，不管是刻意還是不刻意的時候。
終于到了高三，全校學生打亂重組，我們也分到了不一樣的兩棟樓。這一年，我們遇見的機會屈指可數了已經。
直到高考結束，成績下來以前，我都以爲我們不會再有什麽交集。但是，你又爲何來找我攀談，問我分數，問我想去的學校。可笑的是，那被我自己親手滅了兩年的死灰，竟是又有複燃的迹象，然後你就跟我提出了複合，雖然說的很委婉，但其實我一眼看出，我想裝作沒看懂，想著要是你自己親口說，清清楚楚的說出來，我不是不能拾起我那主動扔掉的感情。但是你沒有，咱倆就這樣有一句，沒一句的打太極打到了下午，我也看明白了，你不過想要平息之前沒好好談的執念罷了，或許也有一絲不能回應當時的我是感情的歉意吧。
終歸我還是點明了，不再繞圈子，還是複合了。
或許是因爲之前的舊情沒扔完，我竟是還對你抱有期待。
我打排球受傷了，跟你說，想讓你安慰一下，或許你只當我有些小矯情吧，竟然說什麽nb，該加雞腿，竟是硬生生沒有任何一句安慰我的話，我這才醒悟過來，竟又是我癡心妄想了。
從我12月29放假以來，我竟是又主動與你分享了一兩次我的日常，我想讓你知道我，更想從你口中知道你的日常。
但是，事實一次又一次的證明，你並不關心我，更不會關心我每天幹了什麽，我那平凡而又無聊的日常瑣碎之事。
我終于悟到了這個道理，但還是不舍得，所以一直冷處理。我想，就算我倆半個多月沒說過話又如何，我都快忘了你長什麽樣又怎樣。我還能裝出無所謂的樣子，而且我們還沒分手啊，還沒分手呢。
我是不是有點兒貪心了。
